Ленивое дневниковье: коротко о главном

У мамы ковид: поражение легких 25%, сатурация 93%, отправили лечиться домой.
А у нее депрессивное состояние уже не знаю сколько времени, наверное с конца прошлого года, как усыпили ее больного кота. И только сейчас она наконец-то согласилась сходить на консультацию в клинику неврозов, записала ее на середину апреля, и вот... придется отложить.
А я раздражаюсь, причем дико, не права я, наверное, знаю... но я давно уже стала злой, сухой и черствой. Прошу ее занять себя чем-то, не вариться в своих мыслях, не ныть и не канючить, заставляю ее взять себя в руки, собрать все силы и бороться, иногда спокойно прошу, иногда кричу, иногда даже ору, все тщетно... Она же довела себя до приступа аритмии. Чтобы снять приступ, скорая увозила в 20-ю больницу, а там-то она, видать, эту погонь ковидную и словила.

Алиса это тоже отдельная головная боль: курит вэйпы уже не стеснясь, разговаривает практически матом, на всё один ответ "отвали" и "мне похер", перестала учиться совсем, только смотрит свои сраные анимешные сериалы и тупит в ВК, изредка рисует, но я уже не понимаю, что она рисует.

Работу продолжаю ненавидеть, молча, сжав зубы. Хотя, на удивление, меня там уважают и даже ценят, хотя может до поры, до времени... А меня там всё и все бесят. Поэтому просто терплю, понимаю, что без нее будет совсем край.
В отпуск ушла на неделю, неожиданно для себя решила уехать на три дня на Балтийское море, просто потупить на волны, ни о чем не думать. Не вышло... больная мать, неуправляемая дочь... тупить на волны получалось лишь вперемешку с мыслями о них. Перезагрузки не получилось.

Одиночество. Никогда еще так остро я это не переживала. С одной стороны, я вроде давно уже смирилась, что уже всё, эта тема навсегда закрыта. С другой стороны, я дико завидую своим подругам, потому что у них есть личная жизнь, они постоянно постят в общий чат какие-то фотки с отдыха, откровенничают, а мне...вобщем не хочу я на это смотреть, сто раз удалялась из этого чата, нет, бл, меня маниакально туда возвращают, как будто специально, чтобы побольнее мне было.

Выгляжу отвратительно. За почти два года я поправилась на 7 кг, лицо обвисло, брыли, морщины, шея как у Тортилы...

А самое страшное, что нет больше ничего, от чего загорелись бы глаза, от чего я воспряла бы, и что заставило бы наконец почувствовать вкус к жизни. Я устала жить.

Салют, дневничок. С 2021 тебя! И тех, кто еще сюда заглядывает, не боясь наглотаться ветхой пыли забвения!
Сначала я очень хотела, как водится, поныть о том, что завтра снова на каторгу, но передумала. Все-таки 10 дней здорового сна и безудержного безделья дали некоторое спокойствие и умиротворение. И воскресенье перед началом трудового года, как это не удивительно, бесит всего процентов на 70. Хотя я была уверена, что буду рвать и метать, нагнетать, рыдать и зарываться в подушку на все 200 процентов. Может это будет завтра, посмотрим, гы.

Как-то я все забросила, давно уже ничего не пишу, но остались кое-какие наброски, решила, че им валяться-то в столу...

РАЗНОЭТАЖНЫЕ ЖИЗНИ

Большой многоэтажный дом не может жить одинаковой жизнью. Он живет жизнями разными, удивительными и неповторимыми. И бывает так нестерпимо от любопытства заглянуть в светящееся вечернее окошко, так замечательно угадывать о том, что же вершится за плотными гардинами, так притягательно прильнуть щекой к холодному стеклу и заглянуть в узкую полоску света, раскрывающую чужие тайны.

1. Кот Рыжик.

У Алевтины Петровны с первого этажа постоянно сбегал кот. Огромный рыжий котяра, все зимние дни он сидел оранжевой копной на подоконнике, лениво поворачивая уши в сторону редких машин, проезжающих по узкой улочке за окном.



Только что-то исключительно эксклюзивное могло заставить его повернуть голову вслед за ушами. Обычно это эксклюзивное случалось по весне. То были бесхозные, слегка потрепанные, но свободные в своих передвижениях и самоцелях кошки. С первыми весенними лужами она появлялись за окном и нервировали рыжего кота. Он начинал ходить по подоконнику, призывно подавая сигналы на свободу, но Алевтина Петровна, добрая, наивная душа, не совсем правильно воспринимала его действия.
( Collapse )

Глушу коньяк. Теперь по понедельникам это норма. Сразу после инглиша, приезжаю в одиннадцатом часу, наливаю, организую себе лимончик или лайм, или шоколадку, или сыр. И глушу. Мда. Понедельник это день, когда я утром, сквозь слёзы и сопли, зашкирку поднимаю себя, читаю матом аффирмации о том, что жизнь прекрасна и удивительна, а у меня кредит на машину, и я должна терпеть. Пять-десять-пятнадцать минут, сидя на унитазе, ненавижу себя. Потом умываюсь, обнимаю кота как в последний раз. Спрашиваю его, зачем мне все это. Не дождавшись ответа, одеваюсь, крашу морду, периодически перекрашиваясь, потому что непроизвольно слёзы и сопли мешают красить отсутствующие ресницы. Иногда успеваю пожарить яичницу, это прям праздник. По понедельникам это совсем эксклюзив. Потому что если я задержусь хоть на секунду и не выйду из дома в 7-мь - хуй я успею к 9-ти. Ярославка жестока и не терпит опоздавших яичниц. А в 9-15 планерка и попробуй, сука, опоздай.
Потом целый день экшн и активити. Я иногда загадываю, сколько десятков вопросов-ребусов мне прилетит сегодня, ответы на которые я буду искать неделю. И сколько десятков неизвестных мне людей позвонят и зададут странные вопросы. Я буду бояться ответить неправильно, некорпоративно, и не по статусу. Я вообще в принципе весь месяц просто боюсь, в переносном смысле (хотя...иногда и в прямом, чо уж), обосраться и облажаться в своих вопросах.
Потом будет странный обед, вкуса которого я не почувствую, потому что он пройдет в режиме переписок и переговоров, потом я забуду очки на подносе, с воплями заберу их обратно, и потом зайду в туалет, пролить скупую слезу и вспомнить, как когда-то гуляла в обед в парке, фоткала опавшие листья и была счастливой.
Вечером я забудусь, повторяя Present Perfect, Past participle, и не боясь обосраться делать ошибки и говорить глупости на английском.
Ну а после, см.выше.
Я буду глушить коньяк. И буду шептать аффирмации, чтобы завтра проснуться и повторить все снова, а не забить на все и просто поспать.
И никому не буду говорить. Потому что у меня же есть работа, я должна быть счастлива.
Только вот зачем мне такая работа, и в какую старуху изергиль она меня превратит, никому нахуй неинтересно.

Ну что... прошел месяц.., как, сука, один день. На новой работе теперь так, один месяц как один прожитый год, и по накалу страстей, и по загрузке, так что постарею я теперь очень стремительно. Сил нет ни на что, вообще. Но я еще умудряюсь выбираться на инглиш, и считаю себя не просто героем, а супергероем.
Мордор ненавижу, но есть еще кое-что, что я ненавижу еще больше. И это не моя начальница. Ее, кстати, уволили, и дышать стало легче и свободнее. Об этом вкратце чуть ниже.
А самый сильный хэйт для меня - это опен-спейс. Для меня, интроверта и одиночки, это полный пиздец. Готова самолично задушить того упыря, который придумал эту гениальную конструкцию для оптимизации и объединения несчастных работников, вынужденных терпеть друг друга на бескрайних офисных просторах, без перегородок, с центральным кондиционированием и т.п. Впервые я работаю в таком стрессе, для меня это невыносимый, просто безумный пиздец, когда на площади размером с приличное такое футбольное поле сидят десятки разных людей, говорят по телефону, орут в телефон, ходят туда-сюда, ругаются, смеются, дышат, кашляют, чихают, гоняют чаи и травят анекдоты. Я слышу всех, блять, просто всех, особенно тех, кого мама родила с очень громким голосом! я по сто раз читаю одну и ту же строчку в документе, пытаясь понять, о чем, блять она... я не могу ни сосредоточиться, ни подумать, ни анализировать, ни сопоставлять, я только слушаю и слышу эти бесконечные голоса!! бляха, я скоро дома, в одиночестве и в полной тишине начну слышать голоса...
От всего навалившегося сразу и в огромном количестве я не могла не заболеть. Новые люди, новое место, новая должность, моральное напряжение, и нечеловеческое психологическое испытание на прочность из-за ситуации с начальницей - меня предупредили, что ее увольняют, видеть ее в новой компании никто не хочет, ко мне переходят все ее полномочия и обязанности, но почему-то сразу ей об этом не сказали, она продолжала две недели ходить на работу и быть в счастливом неведении, строить из себя душку-начальницу с новыми подчиненными, вымораживать своим идиотским псевдооптимизмом и пространными, глупыми, застревающими в зубах навязчивыми размышлениями. Я чувствовала себя как в плохой пьесе. Организм сжался в комок, держал каждый божий день мое жалкое тельце в прохладной температуре, еле дотягивая до 35-ти градусов, но терпел. Потом все случилось, об увольнении ее уведомили (точнее о переводе обратно, не знаю куда и на какую должность, уже насрать глубоко..), я попыталась выдохнуть, но организм, почуяв развязку, выдал свое фи - при тех же 35-ти градусах нос жестоко отек, обоняние и вкус пропали, голова перестала соображать и без конца болела. Потеря запаха в свете популярности сего явления меня очень напрягла, и я дотопала наконец-то до врача, оказался просто синусит, и тест отрицательный.
Вобщем, пока я жив, но психически не очень устойчив.
Продолжение следует... правда, не знаю, когда...

Утром я была в охренительном расположении духа, здесь нужно скрестить два пальца за спиной - это важно. Посему совершенно забыла насыпать коту корм на день. Вспомнила об этом лишь в унылых полночных сумерках, переступив порог квартиры и увидев эти несчастные два глаза. И только я подумала о том, чтобы быстрее накормить несчастного и обездоленного, но отвлеклась на пять минут, как Элис схватила Селедкина и потащила его мыть! Мыть, Карл! Голодного кота! Это была подстава подстав. Бедное жЫвотное даже не могло подавать голоса - представляете, да, ситуэйшн: вас не кормили весь день, вы страдали, но ответственные за вас лица приходют, продолжают вас не кормить и начинают вас мыть. Нууу... я бы, наверное, смертельно обиделась и ушла в пампасы. Не домывшись.
Опомнившись, я насыпала несчастному целую миску корма, и мокрый взъерошенный страдалец кинулся к миске, тут же забыв про недавние нечеловеческие страдания в ванной. Вопчем, все обошлось, кот благополучно обожрался, высох, пару раз запрыгнул на запретные места, но сегодня за это даже лупить его тапком не поднимается рука.
Испытываю муки совести и стыда.
Жестокий век, жестокие нравы...

Deja vu.
Дежа вю.
Я это уже видела.
Три года назад.
Те же метания, желание все бросить, самобичевание, самокопание, самоненавистничество, и аскетическое желание уйти в келью с вином и печеньками.
И за три года до этих трех лет было то же что-то похожее.
Наверное, что-то со мной не так.

Или я просто старею.
Или я просто устала.
Или я просто жалею,
Что не о том мечтала.
А может я слабая духом,
А может я пала ниц,
А может быть верю слухам,
А может лечу я вниз.
Я делаю то, что претит,
Я говорю не то.
Я предпочту известиям
Вакуумное ничто.
Я предпочту вершину,
Но без двойных оков.
Но без такой вершины
Мне будет раз легче в сто.
Зачем я пишу все это?
Затем, чтобы повторять
Себе каждый раз, что где-то
Есть то, что не надо брать.
А где-то есть то, что надо
И брать, и желать, и ждать.
Лишь только не перепутать
И правильно выбирать.

Зареклась рифмовать свои глупые мысли, ибо компетентные люди намекнули, что это - не мое, или мать, учи матчасть. А все эти ямбы, дактили и анапесты мне даются очень тяжело. Но иногда мыслеформы сами собираются в странные строчки, а кто я такая, чтобы их сдерживать, гы.

Тыдыыыщ, это неожиданно пришла я!
Но ненадолго. Совсем нет сил что-то писать. И не только сюда. Вообще куда-либо. Все заброшено, ФБ, ВК, чаты и иже с ними, только инста еле дышит и то только лишь потому, что туда можно просто тиснуть пару фоток, и нормас. А я-то тексты с придыханием и простыни писать люблю. С чувством, с толком, с расстановкой, с откровениями и эмоциями.
Нет мне покоя в этом мире.
Опять перемены, которые я ненавижу.
Вместо того, чтобы спокойно ждать пенсию и рОстить помидоры и конопельку на подоконнике, меня опять хотят заставить работать.
Выхожу на новое место дислокации, в Мордор по-московски. Терпеть не могла это место антисилы и рабов, и вот, подишь-ты, буду таскаться туда пять раз в неделю. Ох...
Подробности - позже...

Самый отсталый слой населения, то бишь я, наконец-то посмотрела нашумевший фильм "Текст". Плакать не плакала, но героя Петрова жалко до слез. Идиотская случайность, понты мажора, пьяные поиски справедливости в последствии и в итоге - сломанная жизнь молодого парня. Сколько таких... печаль...
Кстати, про Асмус. Че все взъелись на ее эпизод с сексом, ну натуральненько местами, и че? все эти сраные хейтеры хом видео со своими сальными рожами и хлипкими письками никогда не снимали, что ли? Наоборот, вполне жизненно.
Итог, мне фильм понравился. За эстетикой - это к другим фильмам и к другим авторам надо обращаться, этот фильм - про грязную подноготную, от которой, увы, в наших реалиях, никто не застрахован. Ну если ты, конечно, не сын/дочь/родственник какого-нибудь откормленного генерала и иже с ними. Хотя, как мы видим, и с ними может случиться мааааленькая неприятность и велика вероятность оказаться в сточной канаве с проломленным черепом.

В комнате с белым потолком, с правом на надежду,
В комнате с видом на огни, с верою в любовь (с)

ПЯТЬ КАРТИНОК

Она лежит на белой скомканной простыне, из ее вены торчит бескомпромиссный катетер, над головой прозрачный парус капельницы, глаза устремлены вверх. Там лишь белый потолок. Но глаза видят сквозь, они видят небо, под небом город, из капельницы по венам растекается родниковая вода, а пальцы, ещё живые и тонкие, сжимают большую грубоватую ладонь.
Там, за потолком, эта ладонь качает колыбель с ребенком, готовит ужин, зажигает свечи, гладит по голове и перебирает длинные,некогда мягкие и шелковистые волосы той, которая безучастно смотрит в потолок. А горизонт расширяется, множатся картинки перед потускневшими глазами. Она хочет запомнить каждую, запомнить навсегда и поверить, что это было именно с ней. Вот она бежит за автобусом, не успевает, случайно роняет свой рюкзак, но его на лету подхватывает большая грубоватая ладонь. Глаза сталкиваются с другими глазами, и полетели искры в разные стороны, как маленькие фейерверки. Картинка номер раз...
Вот в кедах и джинсах и глуповатой фате, они опаздывают в ЗАГС, но успевают в последнюю секунду, и тут же закружился водоворот счастливой жизни на двоих. Картинка номер два...
Тяготы бытовой жизни напополам, радости и смех напополам, беда и отчаяние напополам, в большой грубоватой ладони тонкие живые пальцы... Картинка номер три...
Постаревшие, выпустившие в огромный взрослый мир своих детей, временами уставшие, но не опустившиеся до измен и интрижек, до последнего дыхания берегущие друг друга, прощающие и простившие, такие разные и такие родные... Картинка номер четыре...

Там, за потолком, что там есть ещё?.. теперь уже не узнать никогда. Пальцы отпускают большую грубоватую ладонь, родник из капельницы окрашивается в алый цвет, глаза ее закрываются, в уголках застывает капля, а в капле - большой воображаемый непрожитый мир, Задержавшись на мгновение, стекает этот мир по холодной щеке и разбивается маленькими фейерверками. Картинка номер пять...