Ленивое дневниковье: коротко о главном

Раз ты мой дневник, то можно я буду тебе писать то, что обычно пишут девочки в своих дневниках - то есть всякую херню о жизни, но очень-очень-очень важную для них.
ЖЖ по-моему давно перестал быть той уютной ламповой платформой для именно дневниковых записей жития-бытия, а превратился в желтушно-обозревательное СМИ с политическим уклоном. Это я Топа насмотрелась, прошу пардону. Но я буду динозавром, я буду упорно себе писать про свою жизнь. Это сейчас я пока еще помню какие-то события своих минувших лет, но потом они сотрутся, как рисунки с асфальта после дождя, а здесь останутся. Мне даже сейчас интересно иногда перечитывать то, что я описывала лет пять-шесть тому назад.
Иногда я зависаю в пространстве, как вот сейчас например. Я ни с кем не общаюсь, погружаюсь в свои мысли и просто существую, безотносительно событий, происходящих вокруг. (Ну если быть более точной, то я иногда вылезаю из своего зависающего состояния кокона, но исключительно по причине вынужденной: тинейджер, растущий рядом, становится несносным и агрессивным, я пытаюсь это принять, но нервы сдают.) Сейчас у меня эти периоды зависания становятся все более тягучими, тяжелыми и нудными. Причин несколько, все они взаимосвязаны, но главная - я растеряла свою энергию. И нет источников, ее порождающих. Есть только отягчающие факторы. И вроде бы так проще простого: взять и начать все с нуля. Нас же учат из каждого паблика, из каждого инстаграмма, из каждого утюга - возьми и сделай, все в твоих руках, ты хозяин своих мыслей, ты можешь, ты должен, почитай-ка вот наши топ 10 (15, 100, тыща, стотыщпитсот) правил успешной жизни и т.д. тырыпырывосемьдыр. И примеры, примеры, вот он заработал свой первый биллион в 5 лет, она похудела со 150 кг до 40, они живут 500 лет вместе и не надоедают друг другу. Но.. как-то это все не заставляет меня генерировать энергию, не трогают и не вдохновляют меня эти лживые головокружительные истории успеха. Энергии как не было так и нет. Я перестала верить в то, что что-то могу изменить в своей жизни.
Я ною, да. Сейчас у меня "нытильный" период. Пожалеть меня некому, все заняты собой, да и неприлично и немодно это нынче - жалеть нытика.

( Collapse )

Как-то все уныло. Апатия и отсутствие интереса ко всему. Ничего не хочется, абсолютно. Хожу на работу, которая делает мою жизнь ещё более унылой. Пишу стихи, которые никто не читает и никому не интересны. Читаю книги, которые меня ничему не учат. Или это просто я ничему не учусь у них. Декалитрами пью кофе и ем тонны булочек, от которых я превратилась в огромную толстую женщину. Всё время хочу назвать себя толстой коровой, но корова - очень красивое и доброе животное, поэтому это не я; я просто очень толстая женщина.
Листаешь ленты соцсетей и еще более унылой кажется своя жизнь на фоне таких счастливых, улыбающихся, удачливых людей, всё время путешествующих и живущих увлекательной жизнью неунылых людей. Явление это, конечно, известное; тысячи статей об этом написаны и мною прочитаны. И понятно, что красивая сверкающая жизнь в соцсетях и реальная жизнь это диаметрально разные вещи. И умом это всё понимаешь, но глаза-то все равно видят красивые картинки чужого праздника, и мозг постоянно сравнивает эти картинки со своей каждодневной поебенью, которую стыдно и называть-то жизнью. Вот как-то так пока.

Это если коротко о главном.

Ну здравствуй, 2020.
Выглядишь ты красиво, не отнять.
Посмотрим, какой ты будешь внутри. Пока не ясно. Но хочется верить, что не с гнильцой. Не будь как некоторые красные перчики из супермаркета - снаружи все такие чистенькие, красненькие, гладенькие, а разрежешь - внутри гнилые пятнышки, упс.

Ну-с, где-то с неделю тому назад думала: ага, вот возьму и кааак вылезу из депрессивной норы, кааак подведу итоги, кааак нажелаю себе гор золотых да мечт изумрудных. А вот нихуяшечки. Как обычно, к новому году скрутило снова мне шею. Вот не пойму никак, дневничок, может ты мне разъяснишь, это у меня такая новая забава - уже который год под конец года скрючиваться!? Или это все 365 дней уходящего года со всеми их событиями, проблемами, задачами, ситуациями, жопами, соплями-слезами и запоями враз осели на моей несчастной шее, испытывая ее на прочность и политическую индифферентность? Не дашь ты мне ответа, а МРТ вот ответила - скидывый, грит, мать со своей шеи свои 365 злобных дней, грыжа у тебя, получи-ка три дня капельниц, уколов и мандаринку.

Мда, вот так вот. Ну да и ладно, шея-то крутится опять. А горы золотые да мечты изумрудные... ну пусть будут, чо уж.
Так что встречаем 2020! А поскольку он такой красивый, я тоже должна быть красивой, с крутящейся-то шеей, гы.

Вот уж воистину "бойся желаний своих"...
Стоило мне несерьёзно так, слегонца, поразмышлять о том, что последние два года я погрязла в каком-то застойном болоте, скучном и непролазном, что исчез из моей жизни экшн, тут же ебаная вселенная отреагировала. По-своему так отреагировала, безотносительно того, что под экшеном я подразумевала положительные улучшения жизни, а не то, что случилось.
Умерла моя машина, моя любимая старая дура. Все. Мотор сдох и восстановлению не подлежит. Я даже и не знаю, что теперь будет, как жить в жопе мира без машины?... Новая машина в моей теперешней ситуации это как дом на Карибах для продавщицы в Пятёрочке. Взять в кредит...я уже однажды купила квартиру в кредит, чем это закончилось, ты, мой терпеливый дневничок, до сих пор помнишь, да и я, хмм, не забуду... Накопить...скажем три раза "хахаха", имея единственный источник дохода - мою работу, с которой я каждый день хочу уволиться, и на которой имеются баааааальшие проблемы с выплатой зэпэ; а также имея дочь-подростка, который тоже хочет быть человеком (а не донашивать мамины ботинки), я, пожалуй, скажу "ха-ха-ха-ха" четыре раза.
Украсть... да, заманчиво, а вот об этом стоит подумать (с). В трешовых ситуациях черный юмор обостряется, да.

Ну... Электрички, блять, теперь единственный способ добраться из жопы мира в цивилизацию.
Гуд бай, нервная система.

У Элис в телефоне я записана как "Путин".
Сегодня выяснилось.
Даже не знаю, плакать или смеяццо.
Но чота ржу.
Теперь на законных основаниях могу применять санкции, ограничивать свободу и вводить авторитарный режим в случае неповиновения. Дотации на школьные обеды, пожалуй сокращу, и так бюджет трещит по швам.
И пожалуй, пересмотрю законодательство в области использования информационного пространства в сети: ютубчик надо нах отрубить, а то такую хренотень смотрит.

Вспомнилось, гыы.

Воскресенье.
Утро, что-то около одиннадцати.
Еще лежу в постельке.
Трезвонит мобильник. Вижу городской незакомый номер. Ну, думаю, опять СанлайтголосомБилана будет палёные колечки втюхивать со скидкой в сто девяносто восемь процентов.
- Аллё, - зеваю.
- Здравствуйте. Это регистратура вашей клиники, - тут я широко разуваю глаза, силясь вспомнить, в какую такую клинику я обращалась накануне и вообще. Вспомнить не смогла.
- Чего? Какая регистратура? - уже недоумеваю.
- Ну вот так называется, регистратура. Клиника хуйзачемпоймикакой помощи, - в голосе оппонента начинают появляться визгливые раздражительные нотки.
Тут мои глаза окончательно открылись.
- И зачем какая-то регистратура хуйкомунужной клиники звонит мне в воскресенье ранним утром!? - громовым голосом отчеканила я. Весьма спорным являлось слово "ранним" по отношению к одиннадцати утра, но я решила усилить эффект.
Оппонент клиники хуйзачемпоймикакой помощи оказался подготовлен к борьбе за холодный звонок.
- Мы хотим предложить услуги... ... тррррррр, - дальше я слушать не стала.
- Утром в воскресенье мне не нужна клиника! Мне нужен покой и благоденствие, ёпта!! - я защищала свое утро как могла. И сбросила звонок.
Утро закончилось.

Пожалуй, начну потихоньку выводить в люди свои скромные рассказы. "В стол" писать оно, конечно, хорошо, не страшно. Но вдруг это понравится хоть одному человеку, кроме меня, и я буду безумно этому рада.

Из цикла "Это не отпускает. Деревенское детство"

ГАЗОВЫЙ ПЛАТОК

Я сижу в бабушкиной избе на дощатой скамейке, окрашенной в ярко-коричневый цвет. В скамейке видны следы от когда-то срезанных сучков, червоточины и мелкие выбоинки - в них забились сахарные крошки и мука, которые бабушка пересыпает из холщовых сумок. Эти пыльные сумки горкой навалены тут же, на скамейке у стены. Когда я читаю по вечерам книжки за столом, я упираюсь в эти мешки локтями, как в кресло.
Рядом со скамейкой окно. И облупленный подоконник с мертвыми мухами, шпильками и обрывками газет. Когда-то окно было с двойной рамой, защищающей горницу от стужи зимой, но однажды раму сняли и так больше и не надели, и окно будто осиротело на одно стекло.
Прабабушка, Баба Соня, часто сидит на этой скамейке и смотрит в окно. Это ее почти единственная возможность смотреть на внешний мир. Она медленно перебирает засаленные уголки платка старческими пальцами с синими взбухшими венами, что-то шепчет, глядя в окно, и мне порой становится жутковато наблюдать исподтишка за этой картиной.


В. Сидоров "Бабушка у окна. Дожди" - 1953

А иногда Баба Соня рассказывает о своем детстве и юности, глядя в то же окно. Она рассыпает сахарный песок на блюдечке, раскладывает на газете дольки свежих яблок, тычет дольками в сахар и медленно жует их беззубым ртом, не переставая вести свои повествования. В эти моменты я присоединяюсь к этой нехитрой трапезе, звонко и смачно жую яблоки, словно невзначай хвалясь наличием зубов, и в пол-уха слушаю ее рассказы.
( Collapse )

Что-то я последнее время бесчинно занудствую. Великие классики поглотили меня по самое не балуйся, увлеклась, каюсь, опять зачитываюсь везде и всюду, а в утренней давке в метро еще очень хорошо заходит Достоевский, Преступление и наказание, вот прям так и хочется тоже кого-нибудь убить.
Но не перевелись еще на Руси добры молодцы ломающиеся детали моего драндулета, которые вернули меня на землю грешную, отвлекли от классиков и от убийства в метро, и буквально сегодня опять и сломались. Тут уж не до классиков, епта, когда заводишь мотор своей прекрасной старой дуры, немного напрягаешься от странных звуков, издаваемых где-то из утробы, трогаешься и вот тут понимаешь, что произошла какая-то жопа то ли с глушителем, то ли с его производными. Звуки машина издает нечеловеческие. Прокатившись от метро до Алисиной художки, я поняла, что старую дуру надо опять спасать. Весь этот небольшой путь я ехала, как чОткий пацан, который, бля, на недерьмовой такой тачиле, бля, без глушака, бля, едет без палева на сходочку. Аж прям захотелось включить музон незабвенный "Еду, еду в соседнее селоооо на дискотекуууу" и так газку, газку прибавить, чтобы на Ярославке сразу стало пусто - снесло всех звуковой волной. Н-да. Вобщем, поржали сквозь слезы и потащились опять в техцентр, где специально обученные товарисчи нашли какую-то сгнившую хреновину, приварили к другой хреновине третью хреновину, и всем снова стало хорошо. И не по-пацански тихо. Фух.

Кто о чем, а я опять.
Зацепила меня эта история оборванцев из ночлежки...
(Как всегда в ноябре интуитивно тянет на всякие депрессивно-философские вещи, может быть в качестве успокоения и слабенького поднятия духа от того, что есть еще где-то что-то хуже, чем у меня в душе и в жизни)

Не хватило мне, значит, одного прочтения пьесы, понесло меня искать фильм. И уж коли увлекаться, то по полной.

( Collapse )