Ленивое дневниковье: коротко о главном

Снова небольшой рассказ из цикла "Деревенское детство". Это даже и не совсем рассказ, а скорее эссе.

                                                                                  ЧЕРДАК

     Чердак манил всегда. Как все неизведанное, далекое и запретное. Хоть мне никто никогда особо и не запрещал залезать на него, долгое время он внушал мне леденящий трепет. И даже не столько сам чердак, а сколько деревянная лестница, на него ведущая. Она казалась такой хлипкой и неустойчивой, что каждый раз, когда я видела, что бабушка забирается по ней на чердак, я бежала, сломя голову, чтобы своими ручонками крепко держать эту ужасную лестницу и не допустить страшного бабушкиного падения. Бабушка, конечно же, не падала, - лестница была прибита огромными гвоздями к верхнему бревну, но я не могла справиться со своими страхами, и иногда эта злосчастная лестница даже снилась мне во сне. Пройдет много-много лет, но мне периодически будут сниться лестницы. В моих снах они будут разные: бетонные, деревянные, слишком высокие, слишком длинные. Они будут сломанные, с провалами, без нескольких ступенек, без целых лестничных маршей, и каждый раз я буду испытывать липкий холодный страх преодоления этих безумных лестниц. Ни в одном из таких снов я не падала с этих лестниц-чудовищ, но ощущение ужаса, безысходности и невозврата после таких снов надолго поглощало меня.
     Но на то оно и детство, чтобы быть бесстрашным и любопытным. Конечно же, в один прекрасный день я решилась. Зажмурив глаза, я шаг за шагом преодолела эту страшилищу; особенно страшна была последняя перекладина. Забравшись на нее, держась мертвой хваткой уже за верхнее бревно чердачного перекрытия, я зачем-то посмотрела вниз. О ужас, вёдра с водой, стоящие на полочке в сенях, уменьшились до игрушечных размеров; дверь в клеть стала похожа на маленькую дверцу, в которую уместилась бы Алиса, съев известную булочку и выпив известную бутылочку; а маленькое оконце с паутинами и пауками, за которыми я так любила наблюдать, как будто превратилось в одну из клеточек в моей тетрадке в клетку за 2 копейки. Это было так страшно, что я опять зажмурилась и в противовес быстро посмотрела наверх. Надо мной близко-близко нависал огромный темный треугольник крыши, с щелями и дырками в рубероиде. Как ни странно, но это подействовало успокаивающе. Сделав последнее усилие, я поочередно перекинула ноги через бревно и ступила на чердачную Терра Инкогнита.



( Collapse )

Немного из жизни школьников в карантине. Лично подмечено.
Вчера у Элис начались дистанционные занятия онлайн, через zoom. С первым уроком вышла неувязочка. Пока все типа "усердно" настраивали свои компы, при этом не забывая активно чатиться во вконтактике, кидали друг другу фоточки себя с фильтрами, себя без фильтров, фото котов, собак, ежей, хорьков, своих срачей в комнатах под видом "свободного пространства без родительской тирании" (ха-ха три раза, моя в этом конкурсе победила, ибо срач был феерический), вобщем, пока все это мракобесие бушевало, урок благополучно закончился. Спрашиваю, чо, теперь два поставят? Да не, все ж не смогли подключиться. Ну-ну, говорю я, то ли еще будет, - тревожно подумала я. Через какое-то время начинается второй урок. Вроде все чин-чинарем, все подключились, сидят, на вопросы отвечают, такие приличные детки, умиление. Вдруг в общий родительский чат приходит тревожная смс-ка от учительницы - всем родителям срочно проверить аватарки и имена в аккаунтах детей, половина неприличных, а внезапно для контроля может нагрянуть директор. Ну все, думаю, началось. С ужасом заглядываю в аккуаунт моей приличной дочечки. А там: имя - Жмых Пожилой. Минуты три ржу безостановочно. Смотрю на аватарку - наш котэ. Немного отлегло.
Я думала, после моего номера в ее телефоне, записанного как Путин, меня уже ничто не может удивить, но я ошиблась, ее креатив оказался безграничен.

Ох.
Сейчас будет много мата и непривлекательных художественных приемов, уберите детей от экранов.
Сейчас будет крик души. Такой прям... отчаянным ультразвуком крик.
Пиздецпиздецпиздецпиздецпиздецпиздециещестотыщпитцотразпиздец...........
Из своего милого славного тихого болотца, коим являлась моя старая работа, я попала в бурляще-копошащийся муравейник новой работы.
Мало того, что ехать до этого муравейника сто лет лесом на собаках и опоздать ни-ни, иначе линчевание и жестокие побои линейками, так еще и должность абсолютно не та, на которую я рассчитывала.
Понятно, что в почти 45 на хоть какой-то рост и жалкое подобие карьеры рассчитывать не приходится: вокруг дохуя молодых да ранних, а у меня пенсия стучит костылем по темечку, насильно заворачивает тебя в белый саван и толсто намекает, что пора двигаться в известном направлении, где тихо, цветочки и молчаливые землекопы готовы предоставить тебе и кров и дом.
Но собеседование проходило в ином ключе, мой почти двадцатилетний опыт работы в моей сфере вроде как внушил уважение директору, и вот я вышла на работу, и бабах - я на уровне молоденьких девочек-студенточек в коротких юбочках, и одна из них моя начальница, а я вроде как сто пятый помощник помощника мастера. Здравствуйте, я лунтик, мне сорок пять и я только что родился, блять.
Да, наверное, тщеславие это очень плохая черта характера, а честолюбие вроде как иногда и приветствуется: у меня и того и другого - вагон и маленькая тележка и еще кучка рядом. Но у меня вобще характер полное гавно. Я страдаю перфекционизмом, и если кто-то делает в моей области влияния что-то лучше меня, мне становится плохо, и я убьюсь, но сделаю лучше. Капец, я моральный урод, но по мне, так уж лучше так, чем плыть сраной какашкой по течению.
Еще момент... я не умею работать в коллективе. Вообще. Я настолько привыкла быть независимым челом, быть вне системы, что сейчас меня ломает как нарика. Можно ли это изменить в моем возрасте...не знаю...
И как со всем эти гавнищем ужиться на новой работе?!
Вобщем, если я выдержу испытательный срок и не сбегу; если я смирюсь с утренними забитыми электричками (а я не смирюсь, рррррр, нет, смирюсь.......нет, вряд ли......аааааа) в пути, смирюсь с тем, что я все-таки дама предпенсионного возраста - а у нас молодым дорога, а старикам почет, то может быть я зауважаю себя, а может и скажу себе, что я пиздец дура, за каким хуем я решилась что-то менять, если абсолютно не готова ничего менять. Вобщем, если я выдержу все эти пиздострадания и метания души - я может быть, скажу себе, что я молодец.
А пока меня трясет и колбасит. Мироздание, сука, верни все обратно!!!!!! я больше ничего и никогда не буду у тебя просить.

Вставать в шесть утра - я не вставала в такую поебень со времен института, блять...

...много буковок написала, не все буковки хорошие, но в душе такая срань, что никакие буковки это не опишут... прям разревелась так отчаянно, как в детстве, блять....
...пройдет наверное............

Вот что это за фигня.
Звонит бывший муж, сообщает мне очаровательную новость о том, что у него родился ребенок, просит его поздравить.
Я конечно поздравила. Может я даже в глубине души и рада за него. Только где-то в очень глубокой глубине души.
Вот нафига он мне звонит.
Весь день насмарку...

Привет, дневничок! Не пишу ничего, потому что неохота - раз, нечего - два, я в ваккууме - три...

Хотя, пункт второй - слегка ложный, приврала я.. есть чего написать, но надо ли.. стыдно признаваться, прежде всего перед самой собой, что в 42 года надо бы быть поумнее, поприземленней и знать свое место. Не шешнадцать чай.

Но голос разума молчит. Сердцу доверяет. А мое сердце иногда мне напоминает кокер-спаниеля - такой глупый жизнерадостный тип собак, которым все равно кому улыбаться, лишь бы улыбаться. А разум - это доберман, только дряни ему какой-то подсыпали, спит он, сука....

К чему это я.. пора о душе уже подумать.. а, нет, сейчас не об этом.., объявился бывший муж-сожитель.. а с ним, сука, столько всего связано, что не могу его забыть.. а он объявился, ненадолго правда.. а у него, оказывается, новая жена (какая там по счету, кажись четвертая, но я не уверена...),  да еще, сука, моложе меня в два раза, да еще и беременная...
Как ты думаешь, дневничок, радуюсь ли я за любимого мужчину?
не угадал... не радуюсь. Мне похуй. Но обидно))
А как ты думаешь, дневничок, желаю ли я счастья молодым?..
Мне похуй. Но обидно))

Никогда не любила гулять с дитем на детских площадках.
Я рассекала с коляской по лесам и лугам лосиного острова, перемещалась в беспорядочных направлениях местных улочек, но старательно избегала этого исчадия ада, как посиделки на лавчонках с толпами мамашек и бабуленций. Даже когда дите активно, нагло и безапелляционно вошло в возраст лопаточек, формочек и куличиков, и я поняла, что детская площадка - это неизбежно, я упорно выискивала безлюдные пустыни старых заброшенных советских площадок, коих было все меньше и меньше. Но все-таки пыток атмосфЭрой детской площадки иногда не удавалось избежать, и я отбывала срок на лавочках и качельках, невольно слушая безумные разговоры про витьку из пятого подъезда, про нервную светку, которую довел муж, а сереженьку опять стошнило. Даже читая книжку, сквозь строчки, я слышала эмоциональные повествования еще про туеву хучу неизвестных мне личностей, которых я до сей поры и знать не знала, но жизнеописание их деятельности было так живописно и трогательно, что я под конец прогулки уже практически рыдала от их трудной судьбы. Изредка разговоры перетекали в более-менее полезное русло рецептов и лечения всевозможных болячек, время от времени они прерывались громогласными окриками саша-не лезь-в-грязь!, маша-отдай-девочке-игрушку! не трогай-не лезь-не бери-не ходи-не испачкайся-уйди оттуда-не ходи туда-кому я сказала!... Я из принципа молчала, стиснув зубы, и просто безмолвно наблюдала, как светлые штанцы дочери пятнеют на глазах и покрываются толстым слоем песка и зеленой травы, и зажмурив один глаз, другим взирала на висящую вниз головой и ехидно смеющуюся дочь. По первости Алису из этой клоаки приходилось уносить подмышкой, дрыгающуюся, как бешеный осьминог, и орущую благим матом. Дома, как правило, ожидал шкандалЬ, слезы-сопли-рев, довольно ощутимое шлепанье по жопе (да, я лупила свою кровиночку по жопе, но только дома, на людях я свое дите не унижала) и изредка, показательная постановка в угол. Иногда из угла доносилось наглое "мам, принеси печеньку!" От такой неслыханной наглости у меня захватывало дух, я сокрушенно расстраивалась, что мои воспитательно-карательные меры не работают, дите не исправимо, а я лох, и несла печеньку.
Потом ребенок подрастал, уносить насильно уже не требовалось, было достаточно легкого шантажа мультиками и Алиса сама собирала в мешочек свой нехитрый скарб из корабликов, грабелек и ведерок, уходила из песочницы по-английски, по дороге вытряхивая песок аж из трусов. Социальная адаптация в песочницах способствовала общительности дочери, а я вырабатывала иммунитет от посиделок, а потом и вовсе делегировала сие занятие нашей бабушке.
И вот минуло лет эдак пять с тех пор, когда я последний раз гуляла на детской площадке. Чтобы переждать пробку и где-то перекантоваться, мне пришлось снова окунуться в былое). Длинноногая Алиса очень странно смотрелась на фоне маленьких карапузов, снисходительно поучала мелюзгу не бросаться песком, делиться формочками и с заумным видом вещала о девичьем: о мострах хай, ведьмочках филли и новой сумочке. Разговоры на лавочках не изменились, я опять с интересом была вынуждена прослушать лекцию про грудное вскармливание и жмуриться от периодических криков сидящей рядом нервной тети, оказавшейся бабушкой несчастной маленькой девочки, которая, как ни старалась, не смогла удержать свои джинсики в чистом виде и в конце концов просто описалась).
Вобщем, как и в старые давние времена, я еле унесла оттуда ноги и Алису, которую, увы, уже невозможно поместить подмышку)
Ностальгия, конечно, дело хорошее, но в следующий раз буду пережидать пробку все-таки где-нибудь в другом месте).