Ленивое дневниковье: коротко о главном

Дождь за окном, два часа ночи... Из окна такой свежий-свежий, сырой воздух с каплями. Хорошо!
Я курю сигару. В прошлые выходные приезжали подруги, с кучей подарков, вином, обнимашками, целовашками, бесконечной болтовней обо всем и ни о чем. В том числе и с сигарами с Кубы, где прошлым летом отдыхала одна из подруг. Я не курила, дай бог памяти, лет двадцать наверное.
Сижу, курю, размышляю. Анализирую свое бытие, свои неисполненные мечты, нереализованные планы, свои умершие амбиции.
Сокрушаюсь. Ничего не вышло.
Но не плачу, потому как все равно хорошо же - за окном лето, дождь, капли.
Понимаю, что нужен коньяк.
А время, напомню, два часа ночи. Забываю про коньяк.
Смотрю на красивые пальчики с новеньким маникюром - сегодня навестила любимую Персону Лаб. Кайф. Но не было их фирменного кофе с конфетками на зеркальном подносе. Понимаю - у них жесткий регламент, все мастера чуть ли не в скафандрах, тут уж не до кофе. Ничего, потом. Главное - они работают. Обнадеживаюсь.
Вспоминаю про кота. Несмотря на кастрацию, он снова нассал на мое кресло-мешок. Хочется его убить.
Отчаиваюсь. Вспоминаю одну статью из инета, о том, как надо вести себя в таких случаях. Понимаю, что я делаю все неправильно, я должна быть "главкотом". Думаю, как мне стать этим несокрушимым авторитетом...
Теперь вспоминаю, как сильно поправилась за почти три месяца сидения дома. На этом фоне меркнет все: и кот, и попранные амбиции, и отсутствие коньяка. Хочется прибить себя.

Дом напротив почти весь уснул. Горит лишь семь окон, я посчитала. Чем они там заняты, интересно. Может быть у них тоже кот считает себя главным в доме? А может им просто не спится в дождь? Как и мне... Когда сидишь, слушаешь стук дождя по карнизу, вдыхаешь переполненный каплями воздух и думаешь обо всем и ни о чем...

Когда я раньше думала, что в моей жизни ничего не происходит, я была очень не права - ничего не происходит в моей жизни сейчас. Точнее, нет, не так: не происходит ничего полезного, приятного, нужного и интересного. А то, что мне нахуй не нужно - происходит: это феноменальное отрастание толстых щек, которых у меня уже лет десять отродясь не было, и это самое малое из того, что на мне нарастает; это позеленение цвета кожи от сидения дома на диване или на стуле; это атрофирование мышц от чего? прально, от стула и дивана; это одурение и отупение от новостей, интернета и прочего говна, в котором приходится сидеть целыми днями в надежде не пропустить главное - вдруг все закончилось и можно валить "внаружу"; это уже даже не просто нежелание готовить каждый день жрачку, а прямо-таки лютая ненависть ко всему процессу "кукинга", ненавижу уже все эти кастрюли-сковородки-тарелки-ложки, капусты, картошки, каши, сосиски, макарошки. Я уже абсолютно не хочу убираться, стирать, мыть, чистить, драить, разбирать шкафы и тэ дэ и тэ пэ, что с упоением делалось недели три-четыре назад.
Я честно сидела дома, почти не высовывая носа, аж с 23 марта, потому что совпал отпуск, но даже мне, отчаянной домоседке так все это надоело, что я третий день подряд бунтую. А именно я начала гулять. Нормально, по-человечески, не на балконе с очередной бутылкой вина, а на улице, гордо вышагивая по улицам ненавистного города, который впервые за семь лет моего пребывания в нем я даже, о чудо! благодарю. Потому что меня никто не останавливает, не требует пропуск и не ебет мозги. Не знаю, может это только в нашем районе так, но сегодня я прошла вдоль и поперек город совершенно спокойно и с удовольствием, и никто не посягнул на мое право гулять там, где хочу.
И буду гулять дальше, много и часто, потому что потому.

Хотела по привычке написать гадость про работу, но решила не провоцировать маятник (привет транссерфингу, Зеланд). Хотя бесит, да. На этой неделе особенно. Ну да похуй, пляшем.
На днях немного опустошила свою кредитку - теперь у меня есть клевенький костюм (спокойно, всего лишь от MarksendSpenser), но такой новомодный, который можно непозорно носить с футболкой и кедами. Во всяком случае я так его вижу. И когда уже после покупки глянула на сайт, там этот пинжак и штанцы модели носят именно так. Правда, эти модели худые как сволочи, на них все аутентично свисает, а на мне... ничего, сука, не свисает..., ну с выпуклостями женсчина, что ж теперь..
Кстати, о выпуклостях.
Также недавно (проклятое новое место работы: дорога к метро - мимо ТЦ "Хорошо", ясен пень, в этом ТЦ все хорошо, как не заглянуть-то! вот теперь и заглядываю без конца, ежегопобери) глянула на себя со стороны в зеркала этих самых вредоносных магазинов - капец я корова стала. Бесконечные булки еще никогда никого до добра не доводили. Как их  снова разлюбить!?...
С перепугу решила опять пересмотреть знаменитый фильмец "Сахар". Работает. Поняла, что я не права. Булки, идите к черту.
Весь оставшийся вечер, дойдя до магаза, я нудила примкнувшей к покупкам Элис о вреде кока-колы и иже с ними, довела ребенка до истерики, но наша взяла - вместо кока-колы в тележку полетела какая-то газировка от "Святого источника", но без сахара (так хотя бы на банке написано), килограммы зелени, перца и т.п. и какое-то странноватое шоколадное "Немолоко", на вкус вроде ничего, завтра утром распробуем. До семян чиа, думаю, дело не дойдет, все-таки моя "упоротость" в ЗОЖ еще никогда не доходила до уровня семян чиа. Ограничимся Немолоком.

А дни идут чередом -
День едим, а три пьём,
И в общем весело живём,
...
и т.д., как пел незабвенный и очень мною уважаемый В. Цой.

Так и есть. Скоро кончится лето... это самое печальное.
Мой офис переехал.
Сам офис прикольный, симпатичный, наш кабинетик так вобще конфетка, ремонт новый, все мило и типО с дизайном, но дорога до нового офиса опять полная жопа.
Мне один хрен - таскаться так же далеко хотя мне из моих уебанских мытищ удобно будет только если офис будет в моем доме располагаться, гыыы, только теперь еще и через центр, то есть в метро полная жопень, даже не будет возможности сесть (да, я старая кошолка, люблю сесть и молниеносно закрыть глаза, чтобы не уступать место еще более старым кошолкам)), опять у меня по осени начнется тяжелая депрессуха и ползарплаты будет уходить на алкодепрессанты.
Проверила едальные заведения рядом (покушать-то мы не дураки, да) - нашла кафешку-столовую, харчо приличный, это вселяет надежду. На старом месте я все оценивала по супам (обожаю супы), ибо там много было столовок, там пальма первенства была у рассольника, потрясающе они его готовили, второе место у борща (это мое вобще самое любимое блюдо на свете), третье почетное место - харчо, в старой столовке был тоже очень вкусный, здесь в новой кафешке, ну.. в принципе, можно поставить знак "равно".
Нормально я так офисы оцениваю - по супам в ближайших столовках)) ну.. кому что. Ясен пень, что будут дни, когда я буду таскать с собой свои плошки с курицей и гречкой, но это когда зарплата заканчивается, кстати, со следующей недели и начну, гы.
В профплане все постоянно и неизменно - я все также непришейкобылерукав, но мне уже похуй, амбиции меня покинули, старею... хочу просто иметь постоянную возможность отдыхать в свой законный отпуск там, где хочу. Хотя, справедливости ради, скажу, что свое честолюбие мне сложно утихомиривать, но я над собой работаю: взращиваю дзен и здоровый пофигизм.
Ах, да, еще о наболевшем - опять, блять растолстела, капец. Приноровилась теперь ездить до Медведково, бросать машину в тысячи шагах (десять же тыщ надо нахаживать, ага) и пехать до метро, а там, сука, макдак рядом, тудыть его в дышло. Утром-то ладно, а вот попробуй удержись вечером и не купи картошечки-то фри, блять. Допокупалась, коровушка. А бегать уже сил нет. Как жить, как жить...
Ну и завершим приятным, опять мое любимое место в моей квартирухе - это балкон. Цветет и благоухает! Прикупила гераньки - цветет как не в себя, а вчера открыла для себя вереск, до чего ж красиво смотрится, особенно в белых или плетеных ящичках. Вот умер во мне ландшафтный дизайнер, или как там его, декоратор, или.. не знаю как таких товарищей называть, котоые все украшать любят, но умер... Или не реализовался так, как ему бы хотелось. Ну... может в следующей жизни мне повезет больше, и у меня будет наконец-то любимая работа!
( Collapse )

***
Что такое одиночество? Когда ты один. Когда тебе некому рассказать о том, что ты вчера порезал палец и какой фильм сегодня посмотрел. Но иногда одиночество настигает тогда, когда ты окружен людьми. Даже когда у тебя есть друзья, семья, близкие люди, ты все равно можешь быть одинок.
Иногда это ощущается так остро, что ты не в силах сдержать слез. Как плач скрипки, в сердце отзываются звуки одиночества. Ты топишь свое одиночество в каких-то делах, работе, увлечениях, но оно не проходит. Оно, как заноза, болит и ноет. Ты топишь его в пороках, но это только унижает, и одиночество накрывает с еще большей силой. Не в силах бороться с ним, ты решаешь к нему привыкнуть. Называешь свое одиночество свободой, делаешь вид, что наслаждаешься обществом себя любимой, открываешь в себе новые грани и доказываешь миру, что ты – самодостаточна, интересна, свободна, но не одинока. Ты думаешь, что гордо наступила своему одиночеству на горло, ты вонзила ему острый нож и повернула его на триста шестьдесят градусов, ты была уверена, что твое одиночество захирело и усохло - ты перерезала ему артерии и лишила его воздуха. Ты победила.
Но приходит весна. Предательская, искрящаяся, жизнерадостная весна. Буреломно врывается она в твое окно тающим снегом, заливает тебя звонким струящимся дождем чужих улыбок, изрыгает на тебя счастливые лица неодиноких людей. Ты идешь по оттаявшей мостовой, ты смотришь вперед, ты высоко задираешь голову, делая вид, что смотришь на солнце - но ты просто не даешь литься своим слезам. Ты снова проиграла. Твое одиночество, насмехаясь, восстает из темноты и требует сатисфакции. Начинается второй раунд.
( Collapse )

А тем временем лето уже наполовину прошло. Завтра его середина. А я #такинепохуделаклету. Наоборот, я как следует потолстела к лету.
И вообще. Не дано мне быть стройной газелью.
Как вспомню, сколько я пыхтела в прошлом году.., сколько занималась, сколько бегала, убила свои ноги, по часам жрала овощи с курогрудью, от съеденного куска торта готова была себя прибить. И что?
А вот что: прошел год, и я опять та же. Только теперь с больной ногой. Накуя, спрашивается!?
Теперь гардероб забит красивыми тряпочками, в которые я снова не влезаю. И снова непроходящее ощущение себя как унылого говна.
Эх.
Но я решила взглянуть на это с другой стороны.
В инсте я подписалась на кучу толстушек. Гыы. Модели плюс-сайз. А почему бы и нет? Я же тоже очень даже плюс-сайз.
И вот что я хочу сказать тебе, мой дневничок: эти дамы вызывают у меня очень позитивные настроения, они-то не считают себя унылым говном, а абсолютно наоборот.
Так что, наблюдаем дальше.

Что творю, что творю...
всю неделю нервничала, еда в горло не лезла, да и нет ее особо-то, еды-то нормальной..., целыми днями только и ходила, ходила, ходила, бегать-то пока не могу, но очень хочу.. думы думала, решения принимала, монетки кидала, даже записочки писала и тянула из шапки , кое-какое решение со скрипом все-таки для себя приняла, завтра буду претворять в жизнь.
А вчера и сегодня предалась разврату, вчера вечером с дитем в парке было слопано мороженое, почти на ночь, еще и вином с бутером заполировано, а сегодня...... сегодня такой капец, что даже не капец, а полный трындец, надоело все до чертей, расчехлила свою кредитку, купила торт, ТОРТ!!!!!, шампанское и форельку, и сижу, довольная, все это поедаю и выпиваю...
Потому что знаю, чтот завтра опять кусок в горло не полезет, я опять буду ходить-ходить-ходить, что-то думать, взвешивать, сомневаться, что-то принимать, что-то отрицать, с чем-то смиряться, и этот торт с шампанским сгорят моментально, быть может на денек-другой задержавшись на весах...
А пока живу сегодняшним днем, как стрекоза, и мне похуй.

Дневничок,
По-бырому отчитываюсь, а то спать пора)) Я канешна, по-прежнему, ленивая жопа)) но думаю о своем проекте без конца, это стимулирует не бросать все на корню и не дает ленивой жопе засесть в болото)) эскизы к проекту продуманы, наброски набросаны)) осталось их нарисовать поприличней, с этим сложнее, потому что..потому.  не очень-то и умею.. но буду стараться.

..а пиво - зло.
.. и пять+ лишних кэгэ тоже зло.
но ни не жрать, ни не пить я не могу и не хочу, потому просто жду тепла, чтобы бегать. Ура, скоро будет тепло!


.. и вот еще! вапщета, терпеть не могу рекламу, но есть такая, которую можно в удовольствие посмотреть и два раза, и даже три))
я просто люблю кофе)))



.. ааа, не тот ролик оказался!! там еще продолжение должно быть)) за чашечкой кофе кое-кому придется нырнуть))

И снова у меня подарки)) Как же это приятственно - получать подарки)))
От удивительной девушки Яны, которую я с удовольствием читаю miumau. Просто коротенечко написала в комментарии о своем бытие и была выбрана)
Вкусное и красивое печенье и конфеты в шарике, что сразу мне обеспечило новогоднее настроение) Да еще и днюха завтра, а я уже вся в подарках, ууух, круть)))