Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

гламурь

(no subject)

Зарулила сегодня после работы в ТЦ — понаслаждаться, пошляться, потрогать всякие вещицы ручками, так сказать, получить тактильные удовольствия, кайфушечка! Так этого всего не хватало) Главная цель была — книжный. Зависла там, естессно, пересмотрела кучу книжонок. Была определенная цель — найти две книжицы, одну не нашла, пока только на ЛитРесе ее нашла, вторую нашла, «Еда и мозг» Дэвид Перламуттер, только там была уже походу третья книга с практическими советами по составлению плана питания. Цена — повеситься! — 1000 рублесов. Не готова я за такие деньги покупать такие книжки! Художественный альбом — пожалста, ретроспективу каких-нибудь художников, архитекторов — пожалста, да они и стоят подороже тыщи, но на такое — не жалко, там ценность — во всем: в фотографиях, в текстах, в качестве страничек, в ауре, в конце концов. Их листаешь и получаешь эстетический экстаз! А про то, что морковку надо есть по утрам, — за 1000 рублей покупать — ну я не готова. Спущу лучше свои накопленные сберовские бонусы «Спасибо» за электронную книжку. Как-то уже исторически сложилось, что эти бонусы только на книжки и уходят, но это только приятно).

Collapse )
пишу

ЧЕРДАК

Снова небольшой рассказ из цикла "Деревенское детство". Это даже и не совсем рассказ, а скорее эссе.

                                                                                  ЧЕРДАК

     Чердак манил всегда. Как все неизведанное, далекое и запретное. Хоть мне никто никогда особо и не запрещал залезать на него, долгое время он внушал мне леденящий трепет. И даже не столько сам чердак, а сколько деревянная лестница, на него ведущая. Она казалась такой хлипкой и неустойчивой, что каждый раз, когда я видела, что бабушка забирается по ней на чердак, я бежала, сломя голову, чтобы своими ручонками крепко держать эту ужасную лестницу и не допустить страшного бабушкиного падения. Бабушка, конечно же, не падала, - лестница была прибита огромными гвоздями к верхнему бревну, но я не могла справиться со своими страхами, и иногда эта злосчастная лестница даже снилась мне во сне. Пройдет много-много лет, но мне периодически будут сниться лестницы. В моих снах они будут разные: бетонные, деревянные, слишком высокие, слишком длинные. Они будут сломанные, с провалами, без нескольких ступенек, без целых лестничных маршей, и каждый раз я буду испытывать липкий холодный страх преодоления этих безумных лестниц. Ни в одном из таких снов я не падала с этих лестниц-чудовищ, но ощущение ужаса, безысходности и невозврата после таких снов надолго поглощало меня.
     Но на то оно и детство, чтобы быть бесстрашным и любопытным. Конечно же, в один прекрасный день я решилась. Зажмурив глаза, я шаг за шагом преодолела эту страшилищу; особенно страшна была последняя перекладина. Забравшись на нее, держась мертвой хваткой уже за верхнее бревно чердачного перекрытия, я зачем-то посмотрела вниз. О ужас, вёдра с водой, стоящие на полочке в сенях, уменьшились до игрушечных размеров; дверь в клеть стала похожа на маленькую дверцу, в которую уместилась бы Алиса, съев известную булочку и выпив известную бутылочку; а маленькое оконце с паутинами и пауками, за которыми я так любила наблюдать, как будто превратилось в одну из клеточек в моей тетрадке в клетку за 2 копейки. Это было так страшно, что я опять зажмурилась и в противовес быстро посмотрела наверх. Надо мной близко-близко нависал огромный темный треугольник крыши, с щелями и дырками в рубероиде. Как ни странно, но это подействовало успокаивающе. Сделав последнее усилие, я поочередно перекинула ноги через бревно и ступила на чердачную Терра Инкогнита.



Collapse )
ожидание

(no subject)

Вот думаю, как бы так взять и приучить свежеиспеченного кота к гречке? Ибо иногда в силу разных неблагоприятных обстоятельств мне приходится питаться этим продуктом неделями. А этому царю каждый день, понимаешь ли, порцию корма вынь да положь. Нахлебник.

Теперь о более приятном.
Небольшой анонс: мое творческое задание в Литературной мастерской, где я сейчас учусь, одобрено, с небольшими замечаниями стилистического плана. Это я скоренько исправлю, подредактирую, и я готова представить мой новый рассказ. Буквально завтра. 😊
ожидание

(no subject)

Как-то все уныло. Апатия и отсутствие интереса ко всему. Ничего не хочется, абсолютно. Хожу на работу, которая делает мою жизнь ещё более унылой. Пишу стихи, которые никто не читает и никому не интересны. Читаю книги, которые меня ничему не учат. Или это просто я ничему не учусь у них. Декалитрами пью кофе и ем тонны булочек, от которых я превратилась в огромную толстую женщину. Всё время хочу назвать себя толстой коровой, но корова - очень красивое и доброе животное, поэтому это не я; я просто очень толстая женщина.
Листаешь ленты соцсетей и еще более унылой кажется своя жизнь на фоне таких счастливых, улыбающихся, удачливых людей, всё время путешествующих и живущих увлекательной жизнью неунылых людей. Явление это, конечно, известное; тысячи статей об этом написаны и мною прочитаны. И понятно, что красивая сверкающая жизнь в соцсетях и реальная жизнь это диаметрально разные вещи. И умом это всё понимаешь, но глаза-то все равно видят красивые картинки чужого праздника, и мозг постоянно сравнивает эти картинки со своей каждодневной поебенью, которую стыдно и называть-то жизнью. Вот как-то так пока.

Это если коротко о главном.
ожидание

Книжное и не только

Сейчас скажу несвойственное (мне) - сегодня был отличный день!
Я посетила семинар по своей профессиональной деятельности, и меня осенило - ведь я когда-то любила свою работу, свою профессию а потом и свою должность генерального директора, хаха, в следующем году будет двадцать лет, как я занимаюсь госзакупками и всевозможными тендерами. Почему сейчас у меня такая ненависть к работе, ну.. причина, очевидно, не в работе, а в том, что, кто, как и в каком ключе окружает меня на этой работе. А семинар был отличный, я поняла, что несмотря на кое-кого на мое зомбическое состояние нынче, мне все равно до сих пор интересно то, чем я занимаюсь. Теперь главное, эту волну не упустить.

После семинара я совершила набег на недалеко расположенный книжный магаз "Республика", отличнейшее место. Нашла кое-что себе для будущих покупок, пока только сфоткала, чтобы не забыть
(Эрик Берн попал случайно, давным давно прочитан..)
                                 

Ну и кое-что купила безотлагательно (и с учетом списанных сберовских баллов Спасибо получились сущие копейки)
Collapse )
ожидание

Книжное

Что-то я подраскисла слегка... ну да что ж теперь.

Немного отвлекусь.

На днях я в один из пустых моментов пустого листания слегка туповатого Яндекс-Дзена неожиданно обнаружила интересный контент, и в нем также неожиданно наткнулась на информацию о повести Зощенко, о которой даже и не знала. "Перед восходом солнца" называется. Как пишет Википедия: автобиографическая повесть Михаила Михайловича Зощенко, ставшая для писателя роковой. Михаил Зощенко поставил перед собой необычную цель для советской литературы — понять причины и истоки собственных неврозов. Писателя все больше угнетают приступы хандры, боязнь смерти, порой у него возникает страх перед глотанием — боится задохнуться. Как писатель, он считает своим долгом проанализировать все то, что с ним происходит, тем самым не только облегчить свои страдания, но и помочь другим. В задачи автора входил обзор всей его жизни. В своей книге он рассказывает даже о раннем детстве и событиях, которые произвели огромное впечатление на маленького человека и остались в памяти писателя. Зощенко ищет причины своего угнетенного состояния, акцентируя внимание на жизненных ситуациях, которые, по его мнению, повлияли на формирование психики его личности. Он увлекался наукой, изучал труды по психиатрии и верил, что найдет разгадку своей болезни и спасение от нее в медицинских книгах. В ходе своей работы он подробно знакомится с учениями Зигмунда Фрейда и Ивана Петровича Павлова. Основные концепции и идеи этих учёных Зощенко использует для написания своей книги.

Начала читать на каком-то сайте, поняла, что не хочу читать Зощенко по электронным буквам. Хочу книгу. Бумажную.
Заехала наТверскую, нашла, оказалась махонькая крохотуля, цена вопроса 180 рублей. Один раз кофий выпить. Ваще. Кстати, еще пошарившись в книжном (с детства ообожаю книжные магазины) наткнулась на потрясный альбом о Мерилин (тоже почему-то ее давно люблю, и пусть многие ее считали и считают такой же тупенькой, как я - Яндекс-Дзен), чуть позже обязательно куплю.

Но вернемся к Зощенко.

Для меня он всегда был, есть и будет олицевторением простоты и гениальности в одном лице. Так искрометно, грубо и емко писать юмористические рассказы о жизни людей начала прошлого века, которые как живые, встают перед глазами читателя начала нашего века, - это ли не признак гениальности. При этом человек прожил более чем сложную жизнь, когда порой ему было совсем не до юмора.
И вот я с позором понимаю, что есть что-то, что я у него, оказывается, и не читала. А за эту повесть, оказывается, и загнобили Зощенко всевозможные "деятели искусства", партийные, не побоюсь этого слова, члены и прочие уроды.
И стала читать. И, учитывая схожесть моего теперешнего непонятного психологического состояния с депрессивными настроениями писателя, повесть пришлась как нельзя кстати. У меня даже возникла шальная мысль воспользоваться его методом и повторить этот эксперимент с обзором своей жизни, особых эпизодов из нее, которые могли бы стать причиной непонятных депрессух.