Ленивое дневниковье: коротко о главном

Deja vu.
Дежа вю.
Я это уже видела.
Три года назад.
Те же метания, желание все бросить, самобичевание, самокопание, самоненавистничество, и аскетическое желание уйти в келью с вином и печеньками.
И за три года до этих трех лет было то же что-то похожее.
Наверное, что-то со мной не так.

Или я просто старею.
Или я просто устала.
Или я просто жалею,
Что не о том мечтала.
А может я слабая духом,
А может я пала ниц,
А может быть верю слухам,
А может лечу я вниз.
Я делаю то, что претит,
Я говорю не то.
Я предпочту известиям
Вакуумное ничто.
Я предпочту вершину,
Но без двойных оков.
Но без такой вершины
Мне будет раз легче в сто.
Зачем я пишу все это?
Затем, чтобы повторять
Себе каждый раз, что где-то
Есть то, что не надо брать.
А где-то есть то, что надо
И брать, и желать, и ждать.
Лишь только не перепутать
И правильно выбирать.

Зареклась рифмовать свои глупые мысли, ибо компетентные люди намекнули, что это - не мое, или мать, учи матчасть. А все эти ямбы, дактили и анапесты мне даются очень тяжело. Но иногда мыслеформы сами собираются в странные строчки, а кто я такая, чтобы их сдерживать, гы.

Дождь за окном, два часа ночи... Из окна такой свежий-свежий, сырой воздух с каплями. Хорошо!
Я курю сигару. В прошлые выходные приезжали подруги, с кучей подарков, вином, обнимашками, целовашками, бесконечной болтовней обо всем и ни о чем. В том числе и с сигарами с Кубы, где прошлым летом отдыхала одна из подруг. Я не курила, дай бог памяти, лет двадцать наверное.
Сижу, курю, размышляю. Анализирую свое бытие, свои неисполненные мечты, нереализованные планы, свои умершие амбиции.
Сокрушаюсь. Ничего не вышло.
Но не плачу, потому как все равно хорошо же - за окном лето, дождь, капли.
Понимаю, что нужен коньяк.
А время, напомню, два часа ночи. Забываю про коньяк.
Смотрю на красивые пальчики с новеньким маникюром - сегодня навестила любимую Персону Лаб. Кайф. Но не было их фирменного кофе с конфетками на зеркальном подносе. Понимаю - у них жесткий регламент, все мастера чуть ли не в скафандрах, тут уж не до кофе. Ничего, потом. Главное - они работают. Обнадеживаюсь.
Вспоминаю про кота. Несмотря на кастрацию, он снова нассал на мое кресло-мешок. Хочется его убить.
Отчаиваюсь. Вспоминаю одну статью из инета, о том, как надо вести себя в таких случаях. Понимаю, что я делаю все неправильно, я должна быть "главкотом". Думаю, как мне стать этим несокрушимым авторитетом...
Теперь вспоминаю, как сильно поправилась за почти три месяца сидения дома. На этом фоне меркнет все: и кот, и попранные амбиции, и отсутствие коньяка. Хочется прибить себя.

Дом напротив почти весь уснул. Горит лишь семь окон, я посчитала. Чем они там заняты, интересно. Может быть у них тоже кот считает себя главным в доме? А может им просто не спится в дождь? Как и мне... Когда сидишь, слушаешь стук дождя по карнизу, вдыхаешь переполненный каплями воздух и думаешь обо всем и ни о чем...

- Ах, отстаньте. Зачем мне ваши розочки, вагон и маленькая тележка у меня этих розочек....
- Что? От души? Да я вас умоляю, от души... Сейчас что-то впаривать будете? Косметику, таймшер, термостельки?
- Как не будете?!.. Вобще ничего предлагать не будете?! Даже пылесос Кирби!? Вы какой-то странный, мужчина...
- Ну я не знаю... Не пойму, где подвох... Ну, знаете, мне так давно ничего не дарили, тем более цветов. Знаете, даже мужчин на работе нет, вот ужас, да? одни бабы.., дарят друг другу шампуни да мыло, а те, которые побольше зарплату получают, те еще шоколадку добавляют  к шампуням-то. Да, грустный такой праздник получается... ну хоть шампуни в доме не переводятся, и то радость...
- Чтоо? В ресторан? Меня?! Да вы шо, я там с юности не была... Мне и надеть-то нечего, разве что ту блузочку полупрозрачную, хм... Ой, вы странный, мужчина...
- Куда мы заедем? В БУТИК? За чем, за чем? За обновками?!? Да вы за кого меня принимаете, за продажную женщину с пониженной социальной отвественностью? Да я в магазины хожу только за яйцами с молоком да за порошком по акции!  Иногда, конечно, прохожу мимо  витрин красивых, вот видела там недавно платьице такое, черное, длинное такое, знаете, в пол.., а рукава такие, с оторочкой, даа.. Нет-нет, вы ничего не подумайте, я просто вспомнила.
- Что купить? Это платье купить? Кому? Мне? Вы КУПИТЕ? Мужчина, вы вобще кто-такой? Что вам надо-то от меня? С праздником поздравить? Нуу поздравляйте, а лишнего не болтайте мне тут! Я и так каждый божий день на работе бред выслушиваю, ни продыха, ни отпуска, а так на море хочется...
- На какое море? Средиземное? Вы меня, что? ОТВЕЗЕТЕ НА МОРЕ?! Да вы вобще в себе, товарищ? Прямо пугаюсь я уже ваших речей, идите уже вы своей дорогой.. море он мне, видите ли, предлагает, я может на океан хочу...
- ЧТО!? Куда-куда вы меня приглашаете? На берег Атлантики!!? Точно, спятил. Идите уже отсюда, мне в аптеку надо, голова уже от вас болит.
- Какое-такое вы лекарство знаете от всех болезней? Какая еще любовь и ласка? ШТА? Ах ты, кобелина, а ну-ка иди на все четыре стороны отседова!!
[Spoiler (click to open)]...Ушел-таки... Ишь, ходят, помечтать не дадут. А в том платье да в ресторан бы, да... и вдоль океана прогуляться бы, эх... и любви так хочется... И где ж он, прекрасный-то незнакомец мой...?

- Почем тюльпанчики? Дайте пять штучек. С 8 Марта вас!

Раз ты мой дневник, то можно я буду тебе писать то, что обычно пишут девочки в своих дневниках - то есть всякую херню о жизни, но очень-очень-очень важную для них.
ЖЖ по-моему давно перестал быть той уютной ламповой платформой для именно дневниковых записей жития-бытия, а превратился в желтушно-обозревательное СМИ с политическим уклоном. Это я Топа насмотрелась, прошу пардону. Но я буду динозавром, я буду упорно себе писать про свою жизнь. Это сейчас я пока еще помню какие-то события своих минувших лет, но потом они сотрутся, как рисунки с асфальта после дождя, а здесь останутся. Мне даже сейчас интересно иногда перечитывать то, что я описывала лет пять-шесть тому назад.
Иногда я зависаю в пространстве, как вот сейчас например. Я ни с кем не общаюсь, погружаюсь в свои мысли и просто существую, безотносительно событий, происходящих вокруг. (Ну если быть более точной, то я иногда вылезаю из своего зависающего состояния кокона, но исключительно по причине вынужденной: тинейджер, растущий рядом, становится несносным и агрессивным, я пытаюсь это принять, но нервы сдают.) Сейчас у меня эти периоды зависания становятся все более тягучими, тяжелыми и нудными. Причин несколько, все они взаимосвязаны, но главная - я растеряла свою энергию. И нет источников, ее порождающих. Есть только отягчающие факторы. И вроде бы так проще простого: взять и начать все с нуля. Нас же учат из каждого паблика, из каждого инстаграмма, из каждого утюга - возьми и сделай, все в твоих руках, ты хозяин своих мыслей, ты можешь, ты должен, почитай-ка вот наши топ 10 (15, 100, тыща, стотыщпитсот) правил успешной жизни и т.д. тырыпырывосемьдыр. И примеры, примеры, вот он заработал свой первый биллион в 5 лет, она похудела со 150 кг до 40, они живут 500 лет вместе и не надоедают друг другу. Но.. как-то это все не заставляет меня генерировать энергию, не трогают и не вдохновляют меня эти лживые головокружительные истории успеха. Энергии как не было так и нет. Я перестала верить в то, что что-то могу изменить в своей жизни.
Я ною, да. Сейчас у меня "нытильный" период. Пожалеть меня некому, все заняты собой, да и неприлично и немодно это нынче - жалеть нытика.

( Collapse )

Сейчас скажу несвойственное (мне) - сегодня был отличный день!
Я посетила семинар по своей профессиональной деятельности, и меня осенило - ведь я когда-то любила свою работу, свою профессию а потом и свою должность генерального директора, хаха, в следующем году будет двадцать лет, как я занимаюсь госзакупками и всевозможными тендерами. Почему сейчас у меня такая ненависть к работе, ну.. причина, очевидно, не в работе, а в том, что, кто, как и в каком ключе окружает меня на этой работе. А семинар был отличный, я поняла, что несмотря на кое-кого на мое зомбическое состояние нынче, мне все равно до сих пор интересно то, чем я занимаюсь. Теперь главное, эту волну не упустить.

После семинара я совершила набег на недалеко расположенный книжный магаз "Республика", отличнейшее место. Нашла кое-что себе для будущих покупок, пока только сфоткала, чтобы не забыть
(Эрик Берн попал случайно, давным давно прочитан..)
                                 

Ну и кое-что купила безотлагательно (и с учетом списанных сберовских баллов Спасибо получились сущие копейки)
( Collapse )

Очень-очень нра.

Пока я пребываю в некоторой задумчивости и кое-что (см. предыдущий пост) планирую для написания, отвлекусь немного на одну из любимых тем.

Я обожаю архитектуру. Во всех ее проявлениях. Я люблю здания, люблю дома, люблю улицы, люблю различные сооружения, даже подъемные краны люблю, ага, особенно башенные или мостовые -такие монстры в цехах, передвигающиеся по балкам на шарнирах. Я даже люблю горы щебня на заводах ЖБИ - вы не представляете, как аутентично они смотрятся иногда!). Еще люблю рассматривать генпланы разных городов, районов и т.п. Меня всегда восхищал парадокс: на планах городов всегда есть четкая конфигурация улиц, некая нерушимая структура, по которой годами и даже веками застраивается район или город, но это в плане, то есть когда тупо "вид сверху". А когда ты внутри этой самой тригонометрии ходишь-бродишь, как дурак, и ищешь какую-нибудь нужную тебе улицу, и без примитивной карты или навигатора, то обычно куда-то вся эта структура девается и улетучивается, и ты с воплями "ну кто так строит, кто так строит!" шарахаешься из угла в угол. Гыы.
Но тем не менее.
Еще я очень люблю все эти геометрических формы домов и иже с ними фотографировать. Обожаю эти углы, кромки, стеклянные или зеркальные поверхности, необычные ракурсы, эти балки, колонны, фермы и т.д. (и. кстати, все это обожание грубых геометрических фигур в пространстве мирно сосуществует с обожанием стиля кружевных салфеточек, резных карнизов, обоев в мелкий цветочек, подушечек с кисточками, в общем мимимишного стиля "шебби шик"... может я ненормальная... нет (успокаиваю я себя), я просто "всеядная" в стилях, в каждом стиле я нахожу свои любимые моменты и изюмины)

Так вот, давно хотела сделать такую подборочку "Геометрия в пространстве", она постоянно пополняется, но особые любимые покажу на суд зрителей и читателей моего дневника.

( Collapse )

Что-то я подраскисла слегка... ну да что ж теперь.

Немного отвлекусь.

На днях я в один из пустых моментов пустого листания слегка туповатого Яндекс-Дзена неожиданно обнаружила интересный контент, и в нем также неожиданно наткнулась на информацию о повести Зощенко, о которой даже и не знала. "Перед восходом солнца" называется. Как пишет Википедия: автобиографическая повесть Михаила Михайловича Зощенко, ставшая для писателя роковой. Михаил Зощенко поставил перед собой необычную цель для советской литературы — понять причины и истоки собственных неврозов. Писателя все больше угнетают приступы хандры, боязнь смерти, порой у него возникает страх перед глотанием — боится задохнуться. Как писатель, он считает своим долгом проанализировать все то, что с ним происходит, тем самым не только облегчить свои страдания, но и помочь другим. В задачи автора входил обзор всей его жизни. В своей книге он рассказывает даже о раннем детстве и событиях, которые произвели огромное впечатление на маленького человека и остались в памяти писателя. Зощенко ищет причины своего угнетенного состояния, акцентируя внимание на жизненных ситуациях, которые, по его мнению, повлияли на формирование психики его личности. Он увлекался наукой, изучал труды по психиатрии и верил, что найдет разгадку своей болезни и спасение от нее в медицинских книгах. В ходе своей работы он подробно знакомится с учениями Зигмунда Фрейда и Ивана Петровича Павлова. Основные концепции и идеи этих учёных Зощенко использует для написания своей книги.

Начала читать на каком-то сайте, поняла, что не хочу читать Зощенко по электронным буквам. Хочу книгу. Бумажную.
Заехала наТверскую, нашла, оказалась махонькая крохотуля, цена вопроса 180 рублей. Один раз кофий выпить. Ваще. Кстати, еще пошарившись в книжном (с детства ообожаю книжные магазины) наткнулась на потрясный альбом о Мерилин (тоже почему-то ее давно люблю, и пусть многие ее считали и считают такой же тупенькой, как я - Яндекс-Дзен), чуть позже обязательно куплю.

Но вернемся к Зощенко.

Для меня он всегда был, есть и будет олицевторением простоты и гениальности в одном лице. Так искрометно, грубо и емко писать юмористические рассказы о жизни людей начала прошлого века, которые как живые, встают перед глазами читателя начала нашего века, - это ли не признак гениальности. При этом человек прожил более чем сложную жизнь, когда порой ему было совсем не до юмора.
И вот я с позором понимаю, что есть что-то, что я у него, оказывается, и не читала. А за эту повесть, оказывается, и загнобили Зощенко всевозможные "деятели искусства", партийные, не побоюсь этого слова, члены и прочие уроды.
И стала читать. И, учитывая схожесть моего теперешнего непонятного психологического состояния с депрессивными настроениями писателя, повесть пришлась как нельзя кстати. У меня даже возникла шальная мысль воспользоваться его методом и повторить этот эксперимент с обзором своей жизни, особых эпизодов из нее, которые могли бы стать причиной непонятных депрессух.   

А дни идут чередом -
День едим, а три пьём,
И в общем весело живём,
...
и т.д., как пел незабвенный и очень мною уважаемый В. Цой.

Так и есть. Скоро кончится лето... это самое печальное.
Мой офис переехал.
Сам офис прикольный, симпатичный, наш кабинетик так вобще конфетка, ремонт новый, все мило и типО с дизайном, но дорога до нового офиса опять полная жопа.
Мне один хрен - таскаться так же далеко хотя мне из моих уебанских мытищ удобно будет только если офис будет в моем доме располагаться, гыыы, только теперь еще и через центр, то есть в метро полная жопень, даже не будет возможности сесть (да, я старая кошолка, люблю сесть и молниеносно закрыть глаза, чтобы не уступать место еще более старым кошолкам)), опять у меня по осени начнется тяжелая депрессуха и ползарплаты будет уходить на алкодепрессанты.
Проверила едальные заведения рядом (покушать-то мы не дураки, да) - нашла кафешку-столовую, харчо приличный, это вселяет надежду. На старом месте я все оценивала по супам (обожаю супы), ибо там много было столовок, там пальма первенства была у рассольника, потрясающе они его готовили, второе место у борща (это мое вобще самое любимое блюдо на свете), третье почетное место - харчо, в старой столовке был тоже очень вкусный, здесь в новой кафешке, ну.. в принципе, можно поставить знак "равно".
Нормально я так офисы оцениваю - по супам в ближайших столовках)) ну.. кому что. Ясен пень, что будут дни, когда я буду таскать с собой свои плошки с курицей и гречкой, но это когда зарплата заканчивается, кстати, со следующей недели и начну, гы.
В профплане все постоянно и неизменно - я все также непришейкобылерукав, но мне уже похуй, амбиции меня покинули, старею... хочу просто иметь постоянную возможность отдыхать в свой законный отпуск там, где хочу. Хотя, справедливости ради, скажу, что свое честолюбие мне сложно утихомиривать, но я над собой работаю: взращиваю дзен и здоровый пофигизм.
Ах, да, еще о наболевшем - опять, блять растолстела, капец. Приноровилась теперь ездить до Медведково, бросать машину в тысячи шагах (десять же тыщ надо нахаживать, ага) и пехать до метро, а там, сука, макдак рядом, тудыть его в дышло. Утром-то ладно, а вот попробуй удержись вечером и не купи картошечки-то фри, блять. Допокупалась, коровушка. А бегать уже сил нет. Как жить, как жить...
Ну и завершим приятным, опять мое любимое место в моей квартирухе - это балкон. Цветет и благоухает! Прикупила гераньки - цветет как не в себя, а вчера открыла для себя вереск, до чего ж красиво смотрится, особенно в белых или плетеных ящичках. Вот умер во мне ландшафтный дизайнер, или как там его, декоратор, или.. не знаю как таких товарищей называть, котоые все украшать любят, но умер... Или не реализовался так, как ему бы хотелось. Ну... может в следующей жизни мне повезет больше, и у меня будет наконец-то любимая работа!
( Collapse )

В Праге не был только ленивый.
Ну и мы с Элисон.
Поэтому я решила, что пора. Решила спонтанно и, как обычно, неожиданно для всех. А так интересней, ага. Тем более мне надо было как-то начать практиковать мой бегинерский уровень англицкого, что, впрочем, удалось с трудом, ибо в Праге много русскоговорящего народа, и они, слушая мои коверканные фразочки в стиле "ай нид хелп", быстренько переходили на русский, гыы. Но были, были моменты славы *гордо закатила глаза*, когда мой (пока) позорный английский даже понимали. Учитывая, что год назад я не могла вымолвить ни одного слова, кроме "окей" и понять хоть что-то, на сегодняшний момент я нахожусь в активной стадии развития отсталого населения третьего мира.
В Прагу я ехала практически наобум, хотя подготовила много полезной информации, скачала аудиогиды, честно хотела заранее проложить маршруты прогулок, но получилось все как всегда, то есть через жопу. Траблы на работе, активные поиски денег на вдруг свалившуюся потребность сейчас же оплатить апарты на следующий отпуск, все эти мелкие жопы портили нервы, и хотелось только одного - сесть в самолет, а дальше будь что будет.
И мы сели. В аэропоту Жуковский. Я, честно говоря, даже и не знала, что у нас есть такой аэропорт. Он оказался микроскопический и очень напомнил мне почему-то аэропорт в Минводах. Ну да пофиг, главное же что - улететь без проблем и экстремальных ситуаций, это было выполнено. И вот, каких-то два с половиной часа, и мы в Праге.



( Collapse )