Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

ожидание

(no subject)

Ну что... прошел месяц.., как, сука, один день. На новой работе теперь так, один месяц как один прожитый год, и по накалу страстей, и по загрузке, так что постарею я теперь очень стремительно. Сил нет ни на что, вообще. Но я еще умудряюсь выбираться на инглиш, и считаю себя не просто героем, а супергероем.
Мордор ненавижу, но есть еще кое-что, что я ненавижу еще больше. И это не моя начальница. Ее, кстати, уволили, и дышать стало легче и свободнее. Об этом вкратце чуть ниже.
А самый сильный хэйт для меня - это опен-спейс. Для меня, интроверта и одиночки, это полный пиздец. Готова самолично задушить того упыря, который придумал эту гениальную конструкцию для оптимизации и объединения несчастных работников, вынужденных терпеть друг друга на бескрайних офисных просторах, без перегородок, с центральным кондиционированием и т.п. Впервые я работаю в таком стрессе, для меня это невыносимый, просто безумный пиздец, когда на площади размером с приличное такое футбольное поле сидят десятки разных людей, говорят по телефону, орут в телефон, ходят туда-сюда, ругаются, смеются, дышат, кашляют, чихают, гоняют чаи и травят анекдоты. Я слышу всех, блять, просто всех, особенно тех, кого мама родила с очень громким голосом! я по сто раз читаю одну и ту же строчку в документе, пытаясь понять, о чем, блять она... я не могу ни сосредоточиться, ни подумать, ни анализировать, ни сопоставлять, я только слушаю и слышу эти бесконечные голоса!! бляха, я скоро дома, в одиночестве и в полной тишине начну слышать голоса...
От всего навалившегося сразу и в огромном количестве я не могла не заболеть. Новые люди, новое место, новая должность, моральное напряжение, и нечеловеческое психологическое испытание на прочность из-за ситуации с начальницей - меня предупредили, что ее увольняют, видеть ее в новой компании никто не хочет, ко мне переходят все ее полномочия и обязанности, но почему-то сразу ей об этом не сказали, она продолжала две недели ходить на работу и быть в счастливом неведении, строить из себя душку-начальницу с новыми подчиненными, вымораживать своим идиотским псевдооптимизмом и пространными, глупыми, застревающими в зубах навязчивыми размышлениями. Я чувствовала себя как в плохой пьесе. Организм сжался в комок, держал каждый божий день мое жалкое тельце в прохладной температуре, еле дотягивая до 35-ти градусов, но терпел. Потом все случилось, об увольнении ее уведомили (точнее о переводе обратно, не знаю куда и на какую должность, уже насрать глубоко..), я попыталась выдохнуть, но организм, почуяв развязку, выдал свое фи - при тех же 35-ти градусах нос жестоко отек, обоняние и вкус пропали, голова перестала соображать и без конца болела. Потеря запаха в свете популярности сего явления меня очень напрягла, и я дотопала наконец-то до врача, оказался просто синусит, и тест отрицательный.
Вобщем, пока я жив, но психически не очень устойчив.
Продолжение следует... правда, не знаю, когда...

(no subject)

ничего даже писать не хочу.
так.. зашла чиркануть пару строк, чтобы когда-нибудь, когда у меня наконец-то станет все хоршо, прочитать это и посметься.
а пока я продолжаю скатываться вниз.
апатия, ненависть, невысыпание, постоянный стресс, депрессуха, ноль движений, обжираловка - все это со мной каждый божий день... я опять вешу центнер... я сама себя топлю и не могу взять себя в руки и встряхнуть.
ноябрь, блять.
(хотя спасибо ему и какому-то странному празднику, название которого я так и не могу запомнить, спасибо им за бесценный подарок - третий выходной)
не знаю, что происходит, не знаю, но .. плохо, мне плохо... новые коллеги удивляются и даже завидуют моему спокойствию, считают, что я кремень и меня сложно вывести из себя.. нехило я так замаскировалась.. видели бы они меня, как я ору матом на себя за любую глупейшую провинность, как могу взорваться от малейшей безобидной неприятности, как могу прорыдать полдня от того, что просто уколола ножницами палец.
само спокойствие.
фрекенбок

(no subject)

Я опять к тебе! Ты как лучшая подружка - лысая и молчаливая))) Благо здесь я, как в теплом болотце)) - можно и поныть-поквакать и повыть-поплакать. Чота опять пиздец как накрывает..., слабая я женсчина, легкоподдающаяся чуждым мыслям-антагонистам. В сорок с лишним лет, наверное, уже смешно поднимать самооценку - что выросло, то выросло (с) Но я же не могу добровольно усыпить свой тупой мозг - он шавелится, изображает жизненные потуги и требует питания три раза в день (плюс компот), чего я пока (надеюсь,временно) не могу себе позволить. И вот тут начинается самое смешное интересное - я прекращаю подпитку мозга, глюкоза в опале, жру всякую хуйню (бОльшего и полезного  в силу нищенского существования не могу себе позволить) должна похудеть уже килограмм на сто, как минимум! Ага, щаззз!! Слон чует опасность и уходит в джунгли. Я опять жирная и ненавижу себя.  Мосх уходит в жир. Опять и снова я ненавижу себя. Эта тема бесконечна, я посетила  (когда была финансовая возможность) не одного психолога в поисках причин своей неполноценности. И это все обрыдло до бесконечности!!!! - возьмись и делай, блять, будь счастливой здесь и, блять, сейчас.., заебали, каким образом-то?? взяться и делать-то, что делать-то?? Я вобщета никогда не считала себя тупой (только если спьяну), да и не была ею, на здоровье не жаловалась (прошлый мерзопакостнейший год - вычеркиваем! мое онкозаболевание - это недоразумение какое-то.. и повод задуматься... для чего этот повод был, я пока не раскусила - сверхталанты не раскрылись, дзен не постигла, умней и благоразумней не стала (бухаю также и с той же закономерностью - лунные отливы-марсовы приливы и все такое..)

Я тут посчитала себестоимость своей жизни, личной.., Алисман в расчеты не входила, и как грится - как гуляли-веселились -посчитали-прослезились (с)