Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

фрекенбок

О глушителе

Что-то я последнее время бесчинно занудствую. Великие классики поглотили меня по самое не балуйся, увлеклась, каюсь, опять зачитываюсь везде и всюду, а в утренней давке в метро еще очень хорошо заходит Достоевский, Преступление и наказание, вот прям так и хочется тоже кого-нибудь убить.
Но не перевелись еще на Руси добры молодцы ломающиеся детали моего драндулета, которые вернули меня на землю грешную, отвлекли от классиков и от убийства в метро, и буквально сегодня опять и сломались. Тут уж не до классиков, епта, когда заводишь мотор своей прекрасной старой дуры, немного напрягаешься от странных звуков, издаваемых где-то из утробы, трогаешься и вот тут понимаешь, что произошла какая-то жопа то ли с глушителем, то ли с его производными. Звуки машина издает нечеловеческие. Прокатившись от метро до Алисиной художки, я поняла, что старую дуру надо опять спасать. Весь этот небольшой путь я ехала, как чОткий пацан, который, бля, на недерьмовой такой тачиле, бля, без глушака, бля, едет без палева на сходочку. Аж прям захотелось включить музон незабвенный "Еду, еду в соседнее селоооо на дискотекуууу" и так газку, газку прибавить, чтобы на Ярославке сразу стало пусто - снесло всех звуковой волной. Н-да. Вобщем, поржали сквозь слезы и потащились опять в техцентр, где специально обученные товарисчи нашли какую-то сгнившую хреновину, приварили к другой хреновине третью хреновину, и всем снова стало хорошо. И не по-пацански тихо. Фух.
победитель

*Звучит торжественная музыка* И минул год!

Да.
Я же обещала отметить этот день.
Отмечаю.
Бинго.
Долой борменталя, сегодня я пью.
В конце концов в жизни так мало праздников, имею я право отметить свой год существования в режиме, несвойственном мне. В антирежиме просыпания в 6-30, пребывания весь день в далеких ебенях вдали от дома, в прибывании домой в ночи, практически только на ночлег. Но я смогла, я смогла почти привыкнуть, даже нет, я заставила себя смириться.
И о чудо! Спустя год я не чувствую себя самой несчастной на свете.
Я научилась собираться посекундно. Но я перестала носить сложносочиненную одежду, потому что ее надо гладить, аккуратно и гордо носить на себе и не мяться при этом, а у меня пробка, метро и шаги. И лень. Лень как сохранение моей энергии. Поэтому ну ее к черту, эту сложную одежду. Я сама простая как валенок, нахуя мне эти фильдеперсовые блузки, костюмы и странные юбки. Юбку, кстати, по-моему, я вообще за этот год ни разу не надела, только зимний вариант, длиной до пят, чтобы попа не мерзла.
Я научилась пить кофе из офисного автомата. Но нет, потом я опять разучилась. Это пить можно только если ты при смерти и тебе очень хочется пить. И то лучше умереть, но это не пить.
Я научилась опаздывать и при этом не ссать от чувства вины. Мне стало пох.
Я научилась ненавидеть толпу в метро так, чтобы это было не сильно заметно на моем лице. В метро я просто читаю и мне хорошо.
Мне повезло, у меня прекрасные девочки в отделе, и мне вполне комфортно быть самой собой рядом с ними. А для того, с кем мне некомфортно, - смотри выше про метро.

Резюмируя, хочу сказать, что я не рассчитывала продержаться там целый год. Но я смогла. Значит, я не совсем говно.

И в честь такого знаменательного события я решила сделать апгрейд моего скучного дневничка. Хотя почему скучного, я его люблю, ни одна подруга, даже самая лучшая, не выдержит такого напора идиотизма и потока несвязных, не всегда трезвых мыслей, который терпишь ты, мой благодарный дневничок, где еще я могу писать такую хуйню и быть самой собой?..
ожидание

Чуть-чуть про Стамбул

Что может быть прекраснее утра, которое начинается с шампанского...
Ха.
Решила начать утро именно так.
Ну а чо, надоело страдать... все равно всякое разное гавно в жизни, как ты не сопротивляешься, все равно случается, хошь ты волосы на себе рви, хошь истерику закатывай, хошь депрессируй, хошь бей посуду, хошь спивайся, но если гавну суждено случиться - оно, сука случится. Такшта, пущай случается. А я его с шампанским встречу.

Никак не дойдут руки до заметок из Стамбула... В этот город я влюбилась, хоть и встретил он сначала не очень радушно. Ну, сама виновата была, не надо было быть лошпедом.
Не знаю зачем, но написать все-таки напишу, вот соберусь и напишууу.. допью шмапусик и напишуууу... А может и не напишу...

Ну нет, чуть-чуть напишу)
Византийские стены мне пришлись по душе.
IMG_20180404_162937

Стамбул прекрасен.
Хотя временами он был ужасен))
Особенно, когда мы с Алисман потерялись и попали на какую-то чертову бесконечную базарную улицу, истинный черкизон!!!, идущую к порту. С большим трудом выбрались на свет божий и увидели порт. Алиса ныла и хотела в туалет, я материлась и хотела выпить водки. Туалет мы нашли только мужской, водку не искали.

Collapse )

Что же я наделала

Ох.
Сейчас будет много мата и непривлекательных художественных приемов, уберите детей от экранов.
Сейчас будет крик души. Такой прям... отчаянным ультразвуком крик.
Пиздецпиздецпиздецпиздецпиздецпиздециещестотыщпитцотразпиздец...........
Из своего милого славного тихого болотца, коим являлась моя старая работа, я попала в бурляще-копошащийся муравейник новой работы.
Мало того, что ехать до этого муравейника сто лет лесом на собаках и опоздать ни-ни, иначе линчевание и жестокие побои линейками, так еще и должность абсолютно не та, на которую я рассчитывала.
Понятно, что в почти 45 на хоть какой-то рост и жалкое подобие карьеры рассчитывать не приходится: вокруг дохуя молодых да ранних, а у меня пенсия стучит костылем по темечку, насильно заворачивает тебя в белый саван и толсто намекает, что пора двигаться в известном направлении, где тихо, цветочки и молчаливые землекопы готовы предоставить тебе и кров и дом.
Но собеседование проходило в ином ключе, мой почти двадцатилетний опыт работы в моей сфере вроде как внушил уважение директору, и вот я вышла на работу, и бабах - я на уровне молоденьких девочек-студенточек в коротких юбочках, и одна из них моя начальница, а я вроде как сто пятый помощник помощника мастера. Здравствуйте, я лунтик, мне сорок пять и я только что родился, блять.
Да, наверное, тщеславие это очень плохая черта характера, а честолюбие вроде как иногда и приветствуется: у меня и того и другого - вагон и маленькая тележка и еще кучка рядом. Но у меня вобще характер полное гавно. Я страдаю перфекционизмом, и если кто-то делает в моей области влияния что-то лучше меня, мне становится плохо, и я убьюсь, но сделаю лучше. Капец, я моральный урод, но по мне, так уж лучше так, чем плыть сраной какашкой по течению.
Еще момент... я не умею работать в коллективе. Вообще. Я настолько привыкла быть независимым челом, быть вне системы, что сейчас меня ломает как нарика. Можно ли это изменить в моем возрасте...не знаю...
И как со всем эти гавнищем ужиться на новой работе?!
Вобщем, если я выдержу испытательный срок и не сбегу; если я смирюсь с утренними забитыми электричками (а я не смирюсь, рррррр, нет, смирюсь.......нет, вряд ли......аааааа) в пути, смирюсь с тем, что я все-таки дама предпенсионного возраста - а у нас молодым дорога, а старикам почет, то может быть я зауважаю себя, а может и скажу себе, что я пиздец дура, за каким хуем я решилась что-то менять, если абсолютно не готова ничего менять. Вобщем, если я выдержу все эти пиздострадания и метания души - я может быть, скажу себе, что я молодец.
А пока меня трясет и колбасит. Мироздание, сука, верни все обратно!!!!!! я больше ничего и никогда не буду у тебя просить.

Вставать в шесть утра - я не вставала в такую поебень со времен института, блять...

...много буковок написала, не все буковки хорошие, но в душе такая срань, что никакие буковки это не опишут... прям разревелась так отчаянно, как в детстве, блять....
...пройдет наверное............
ожидание

Ответы на вопросы-2.

Сегодня утром мне препаршиво испортили настроение (привет из прошлого), я расплакалась и поехала делать свои дела со скорбным лицом мученицы. Пока ехала в метро, думала - когда же я перестану снова и снова переживать свою недавнюю ситуацию. Прошлая жизнь не отпускает, хотя скорее я сама не могу ее никак отпустить. Постоянно унижаю сама себя мыслями о том, какая я была успешная и самодостаточная в той жизни, и насколько жалкая я сейчас, в этой жизни.. которую никак, несмотря на все усилия, я не могу принять. Пока справиться с собой не получается... Увлекаюсь чем-то, загораюсь идеей и... все бросаю, потому что прошлое своим масштабным поражением сводит на нет весь позитивный настрой. Это очень унижает, и я ненавижу себя за слабость.

А в метро, оказывается, новые вагончики... такие они какие-то, как из голливудских фильмов))